生活|让爸爸教你谈恋爱

2010.04.07

导读:

3. “吵架型”老爸——“男友离开我,是因为我继承了父母的吵架性格?”
      Shirley,26岁,广告文员
说实话,我的童年生活一点都不幸福,常听见父母大吵大闹,然后是叮叮当当摔碗摔碟的声音,再之后妈妈哭着冲进卧室,反锁住房门,老爸则怒气冲冲从柜子里取出被子、枕头,去客厅打地铺。第二天早上,父母神情漠然地上班,我则无人问津……

我的前任婆婆经常挑剔我,与我的童年经历有很大关系。她总说我是“在不健康家庭长大的孩子”,断定我和前男友不会幸福。虽然我不愿承认,但真被她说中了。我和前男友吵架时,我也会摔盘子摔碗,把他赶去睡沙发。上个月他说他实在受不了我的脾气,搬出我们同居一年的小屋。看着空荡荡的房子,我突然有种失落感,难道这就是命运吗?

专家心灵点拨:你的爱情什么样?
从小时候起,你就习惯了父母的吵吵闹闹、分分和和。在你人生观形成初级阶段,父母的婚姻给你的印象就是戏剧化的大起大落。你的恋爱观很模糊,对婚姻也有很大不确定性,缺乏安全感。童年时,很多女孩都对白马王子怀有憧憬,唯独你没有这种梦想。因为幼年偶像的缺失,成年后你即使谈了恋爱,也不会一开始就对这段关系有信心。对你来说,大吵大闹的恋爱再正常不过,无声无息的小日子反而稀有。你喜欢戏剧化的生活,凡事都要和男友“讲明白”。调查显示,在父母不和的家庭中长大的女人,往往会把童年的委屈、父母的不良互动模式,带到日后的恋爱或婚姻中,生出怨气,对对方造成伤害。

老爸教你:平息怒气,领悟风平浪静的爱情。
做个懂道理的女人不是更好吗,何必这样没风度?既然选择了他,就说明你们是相爱的,不必为他改变个性,但至少可以改变处事方式。想发火?等等再说!  给自己找点别的事做,等气消一半时再去“讲明白”,效果肯定会不同。生活有时会平淡得像白开水,但白开水才是最解渴的生活必需品。平静的爱情会带来平静的幸福感,你渐渐会体会,鲜有争吵的恋爱也是一种幸福。
4. “泛爱型”老爸——“我交过N个男友,都因为脾气不和分手了,难道我真被老爸宠坏了?”
      于姗,27岁,编辑
小时候我的家庭条件不错,爸妈把我宠得一塌糊涂,尤其是老爸。举个简单例子:一次我想吃肯德基,老爸就横穿北京城跑到王府井买回来给我。但他不知道我想吃哪种,就把所有炸鸡类型都买回来让我选,他和我妈吃剩下的。

说我没被老爸宠坏,那是假话。从大学开始,我交了N个男友,没一个超过3个月,他们都说我一发火干脆不能理喻。上一任男友比我小1岁,他与我分手时说:“于姗,不是每个人都是你老爸!可能除了他,世上没有一个男人容得下你。”我不信,不信只有老爸才是唯一能容忍我的人。

专家心灵点拨:你的爱情什么样?
你是父亲的小公主,从小到大他都对你百依百顺,这种过分溺爱让你迷失了亲情的真正界限。一方面,你对父亲过度依恋;另一方面,在认知和塑造男人时,你会盲目地把父亲当作模板,坚决否定与自己意见不合的男人。恋爱时,你不知不觉扮起“野蛮女友”的角色,形成以自我为中心的性格。潜意识里,你把男友当作父亲的化身,要求他像父亲一样对你无微不至、全心全意。调查显示,有“泛爱型”老爸的女人,“恋父情结”最严重,年龄相仿的男人往往无法带来预期关怀,年长“熟男”更符合这类女人的心理需要。

老爸教你:成熟一点,一边长大一边学爱。
父亲不能跟你一辈子,试着在恋爱中表现得成熟点吧!偶尔打扫一下卫生、做一顿饭,男友一定很高兴。这并不是取悦男人,而是取悦自己,人不能原地打转,要学着在恋爱中一点点成长。建议你从今天开始记录“成长日记”:控制住怒火、为他做一餐饭等,都可以记下来。很快,你会发现生活中充满成就感,想摆脱父亲的溺爱,做个独立女人,就要找到成长中的自我。
5. “无爱型”老爸——“我总是无法投入地恋爱,是因为我小时候缺少父爱吗?”
      尹园,33岁,电子工程师
我从不避讳我的家庭背景。很小的时候,父亲在我心里就是个模糊的、醉醺醺的影子,张口闭口都是难听话,输了钱就打我和妈妈。后来,家里来了个慈眉善目的妇联干部,没过几天父亲就在我的生活中消失了。

当我把这些事面无表情地讲给历任男友听时,他们都不约而同问我一个问题:“你恨他吗?”我的回答是:“不,一个在我印象里长相模糊的男人,根本不值得我挂念。”但那些男人却无法理解我的态度。后来我谈了几次不成功的恋爱,不是他们不好,而是我无法进入状态。我感觉自己从初恋后,好像十几年都没有真正爱过任何一个男人。没有爱,又如何恋爱呢?

专家心灵点拨:你的爱情什么样?
这种父亲对孩子不闻不问的家庭,几乎等于单亲。一方面,你缺乏来自男人的安全感;另一方面,你替母亲承载着父亲的怨气。在这种家庭中长大,你已习惯母亲一人分饰男、女两角的性别模式,甚至不知不觉中,你会接替父亲的空缺,偶尔扮演家中男性角色。不完整的亲情让你的性格有阳刚的一面,工作时你风风火火、独挡一面;但恋爱中,你却可能迷失本真的女性角色,变得太过强势。由于父爱缺失,你常常试图在恋爱中寻找或发展未完成的父爱,但潜意识又对男人怀有怨气和仇恨,很可能会把男友当作发泄怒火的“替罪羊”,让他承载两辈女人的愤怒,这种模式在恋爱中很危险。

老爸教你:别再逞强,与男友共渡爱情难关。
没错,父爱缺失让你有足够理由委屈、愤怒,但要知道,怨气后面是对爱的渴望。从某种程度上说,你比其他人更需要男人的关爱,只是面子上逞强,不轻易说出口罢了。男友可以弥补你对爱的渴望,也能让你过上与母亲截然不同的生活,为什么要伤害他呢?如果童年伤痕无法愈合,你又真心想过幸福生活,不妨把心中故事讲给男友听,让他理解你莫名的怒火和痛苦。甚至,这番深入心扉的叙述还可以成为你对男友的考验,如果他真是称职的爱人,肯定会帮你渡过这道心理难关!
 

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